[georg]

Раз такое дело, и речь пошла о съестном, поддержу правдивой историей, которую я записал ещё в 2011 году.

КВАС

Русский язык велик и могуч, особенно для тех людей, которые его любят, или, на худой конец, тех, кто его изучал. Многие смогут даже ответить на простой вопрос: почему «квас» пишется вместе, а «к вам» - отдельно. Это вступление, а смысл вот в чём.
К празднику Нового года жена начала готовить много всяких вкусных яств, и, разумеется, питья. Перечислять здесь хотя бы что-то будет издевательством над читателем, так как непроизвольное слюноотделение ещё никто не отменял. В числе прочего был изготовлен квас в 6 – литровой бутыли, по всем правилам и канонам, даже с изюмом, в общем, как положено, и оставлен «доходить» в холодильнике, благо он большой и вместил эту радость.
Аккурат поздно вечером 24 декабря, когда большая часть христиан начинает праздновать Рождество, а нам пора было укладываться спать, сидя в кабинете, беседуя о всяких приятных вещах, мы услышали какой-то шум в кухне, типа хлопка, но не придали значения – дескать опять барабашки дурака валяют. Через несколько минут, услышав какой-то писк, пошли в кухню покурить. И это стало началом истории.
Выстрелившая в холодильнике ёмкость с квасом, пробкой открыла дверь холодильника, и для кваса настала «минута славы». Квас "дошёл", а открытый холодильник запищал со свойственной ему пунктуальностью. Грубо говоря, следов кваса и изюма нам не удалось найти только на 3-х метровой высоты потолке. Всё остальное было поражено вышеупомянутым изделием, как средством массового поражения.. Жена приказала не двигаться с места, сунула нам с сыном по сигарете в рот, чтобы заткнуть нас хотя бы на время, принялась убирать это чудо. Правду сказать, литра полтора кваса в ёмкости ешё осталось. Вежливо предложив помощь в локализации бедствия, и получив решительное «нет», мы с сыном начали анализировать создавшуюся ситуацию.
Я высказал предположение, что нашу маму вполне можно рекомендовать в «Аль кайеду» для проведения мастер – класса у тамошних подрывников – смертников, и прочей шушары, занимающейся убийством мирных граждан. Отвергли, как негуманный домысел, к тому же тряпка, пропитанная квасом, весьма выразительно качнулась в моём направлении. Затем мы посетовали на неудачи нашей космической индустрии. Здесь было абсолютно ясно, что при наличии такого кваса все наши спутники могли бы не только не свалиться обратно, и долетать до нужной орбиты, но и улететь вообще чёрт знает куда. На этом анвлиз был прерван пожеланием нашей мамы о немедленном выдворении с кухни, ибо по её мнению, мы мешаем процессу восстановления пострадавшего объекта. Мы с уважением откланялись.
В час тридцать ночи удалось уговорить маму (жену) закончить празднование католического Рождества, и идти спать. Ночь, поздно…обидно… но остатки кваса мы попробовали – ох, и вкусный оказался, плотный, замечательный. Наша мама – самая лучшая, самая рукодельная, непонятно, как она нас до сих пор терпит?
25.12.11.